说出来笑死人的笑话爆笑50句

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1、 一位农民到县城赶集,正巧赶上一场服装表演,只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时,这个农民兴奋地举手:我赞助一个磨盘!

2、 一天,小白来到水果摊前,说道:请给我2斤梨。摊主问:要大个的,还是要小个的?称小个的吧。这样背起来就省力多了!

3、 那是我去大学报到的第一天,下了火车已经晚上10点了,又坐汽车到了郊区车站,正巧有一辆学校专车停在那里,我一下跳了上去,可车里没有一人,四周也没有一个人,而车却开动了,我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了:喊什么喊,还不快来推车!

4、 有个矮子出海打鱼,不幸搁浅了。要下去把船拉出来,于是他就用竹竿去试水深,发现水还没一人深,一跳下去水就淹过他的头顶,他赶紧浮出水面口里还大骂:日你妈,太倒霉了,别人搁浅在浅滩,老子搁浅在深海。有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!

5、 山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。
实在是倒霉,山姆说:这事居然在我休假时发生了。
你以为这算倒霉!亚瑟厉声道:我可还在度蜜月哩!

6、 托米是个酒鬼,而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。
有一次,他说:我总是喝得酩酊大醉,醉得忘了自己正在喝酒。

7、 当莱因哈特回到家的时候,姥姥笑着对莱因哈特说:你的女朋友的声音真甜,什么时候带回来让我看看,相信一定长得很美丽。
莱因哈特十分惊奇,问:我女朋友?你怎样知道我有女朋友?
当然呀,我不打你手机还不知道,有一女孩子十分有礼貌地告诉我说:‘您呼叫的用户不在服务区。’那不是你女朋友是谁这么了解你的情况?

8、 甲:你买了本《美学》?
乙:是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。因此,我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲:……

9、 小明是个爱看热闹的人,他听说西巷发生了火灾,他急忙跑到了西巷,只见一群人围在了一起,怎么挤也挤不进去,然后他听到有人说:都烧成这样了,太可怜了……这时他想了一想,叫道:我是死者的亲友,让让。这下终于挤了进去,一看原来烧死的是一只猪,顿时千百万只眼睛看着他,这时他才知道什么是尴尬。

10、 阿伟和妓女做完事后,想抽烟,掏出了烟,可是,火机没用了,于是,问妓女借火,她说只有一盒火柴了,阿伟打开火柴盒,发现里面有一张男人的相片,于是,就问道:这是你男朋友?她摇了摇头,那是你丈夫?追问道。她还是摇了摇头,阿伟觉得纳闷了,又问到:到底是谁啊?妓女回答道:那是原来的我!

11、 M•T•西塞罗(公元前106一前43年)是古罗马杰出的政治家和演说家,他学识渊博,有胆有识,曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时,古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用,因此凯撤总是设法将亲信安插进去,这使一些老资格的元老很不满意。一天,一位新进元老院的元老来剧场看表演,找来找去,找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵,便说:要是我已经觉得大拥挤了,我倒是很愿意请您坐在我旁边。这位新元老很难堪,但他也不示弱,想到西塞罗在政治上一向反复无常,便反唇相......

12、 罗比和布朗可是有名的诈欺专家,专以欺诈为生。
有一天,罗比沮丧地对布朗可说:我看我们这种行为是不能去天国了。
不,我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。
哦!你有办法?怎么去呢?
那还不简单,我们到了天国的门前,就把门推开一条缝,往里边瞧瞧后把门关上,再把门推开,往里面瞧瞧,再关上,这样反复做上数十次,看门的天使一定会厌烦地说:‘你们到底要不要进来?’那么我们就可趁这个机会进去了。

13、 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声说:你是克格勃成员吗?
不是。
你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?
没有。
你的邻居呢?
他们一个也不是。
你的朋友和熟人呢?
我认识的人中没有哪个是克格勃成员。
那么请你别踩我的脚,好吗?第一个说。

14、 一警察在公园巡逻,看见三个男女鬼鬼祟祟,便上前查看,警察嚷道:左边那个,那个男的,过来;还有你,右边那个,身份证;还有你,就是你,中间那个看笑话的不男不女的,过来。(纯属娱乐……:)

15、 一日,我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问:假如你有一艘船,船上有20个船员;30个救身圈;15艘救身艇,问,船长今年多少岁?数学老师想了一下说:等一下,我先列个方程解一下。

16、 “13号犯人,快出来,你的律师来见你了!”狱警喊。
在赢牌的13号犯人说:“告诉他不能见,就说我刚出去了。”

17、 某人右眼球是假的。
一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”
让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。
大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”
他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”

18、 那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。
本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”………

19、 丈夫十分高兴的向妻子说道:好运气!我问售货员买一把锁要多少钱,他说一元。我付钱后打开一看,里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。小声些,别让人听见了。妻子连忙提醒道。

20、 有一天,一位老太爷带着孙子到处玩,不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车),火车去后他就想,这个车爬着跑都跑的这么快,如果立起来了跑,那不就更快吗?他想了一阵,觉的他这个建议很好,就边笑边走回家了。

21、 一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板可口可乐要多少钱。结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听得很难受,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴:多多多少钱?老板:18块。
结巴:买买买买买买买买买买………老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。结巴:买买买不起。

22、 客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”
服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”

23、 一男子带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀,语重心长地说:“孩子你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。”

24、 卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”
“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。
弟弟在桶底钻了一个洞,天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”

25、 早上起来突然收到一条短信,“今天我肚子不好,帮我跟领导请一天假,谢谢,王莎”
急忙收拾好往单位赶,到公司后,正好遇见领导,我急忙说:领导,王莎病了请一天假。
领导说,是不是肚子不好?
我一脸惊讶的说,您知道了?
领导说:“你今天是第22位给她请假的了!”
只见我的办公桌上贴一张纸条,"蛔虫们,愚人节快乐!“当时我差点晕倒!

26、 一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?
当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。
麻雀问:出了什么事?
鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。

27、 当戏剧落幕之后后,一位观众向演员投掷蕃茄,于是演员们纷纷跑入后台。结果,丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌,邻座的人很奇怪地问他说:你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的蕃茄,现在热烈鼓掌的还是你!噢!我是希望他们能再出来一次,因为我还剩下二个蕃茄呢!

28、 杰克和卢克走进一家餐厅,要了两杯饮料后,两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
对不起,本餐厅不允许客人吃自带的三明治!老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼,无可奈何地耸了耸肩,只好互相交换了手中的三明治。

29、 "某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
我倒很愿意唱,歌唱家答道,可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。
那更好!女主人激动地叫道,他们那是活该!昨天晚上,他们家的狗也在我家的窗下嗥叫,不让我们睡觉……"

30、 怀特太太急需白糖用,让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了,可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他:怎么去了这么久?怀特先生说:赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西,只好望着商店里的东西一样一样问自己:我是来买咖啡的吗?不是,我是来买果酱的吗?不是……等问到白糖时,已经过去两个钟头了。

31、 听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来,精神病院院长审查了救人者的病历,并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生,你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是,你救的那人后来上吊自杀了。噢,他不是自杀,哈罗德森先生说,是我把他吊起来想把他晾干。

32、 一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次,她对一个新结识的朋友说:你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。
哎哟哟,这位朋友惊叫起来,你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?

33、 一哥眼睛先天性斜视,平时好习武,常对人吹嘘自己武艺高强。有人问:就你这眼睛还能有什么好的武艺?哥答曰:别看我的眼睛斜,可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的!

34、 一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
在我们国家,法国人说,年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了。最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……
我的上帝,美国人叹着气说,要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。

35、 喂,约克,这次约会成功了吗?
可以说,成功一半。
是什么意思?
这次是我去了,她没去。
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36、 某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜,我随口问道:“辣吗?”
只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我:“挺辣的,别吃了。”

37、 对于考古学家来说,100年不过是极短的一段时间。
啊,我的上帝,昨天,我刚借给一位考古学家2000法郎。两个贪吃懒做的人在聊天。
甲:钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。
乙:钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光,也就是把仇敌消灭得干干净净。

38、 两个射手准备在一个沙龙里决斗,场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子,瘦小精干,却是个职业射手;另一个则是高大,好斗的家伙,体重200磅。
等一等。大个子对沙龙老板说,他射击的目标比我的大,这不公平。
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说:在这家伙身上画一个与我同样大小的人,我的子弹超出这界线就不算!

39、 假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:我们还能看到什么?
到现在为止,你们看到什么了?向导问。
什么都没有!儿子回答。
向导说:那么你们已经看的差不多了。

40、 夏天到了,昨儿第一天穿上长裙,半身的,很长很飘逸。
有一回上公交车,被一个人踩住了裙子,没反应过来,继续往上走,md人上去了,裙子没上去……

41、 这几天高考,大家都知道。
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦,起晚了,准备下年复读吧。
能睡的人伤不起埃

42、 早上没吃早饭就赶到办公室。
一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完,心里暖暖的。
到了下午下班,美女关切地问我:“你没事吧?”
我疑惑:“没事埃”
美女长舒一口气:“那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。”

43、 公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍,看得出来她很紧张!
她讲话时腿还在发抖,她说:“大家好!我~我姓苟,一丝不挂的苟!”我们全公司人当场笑倒!

44、 "路边站著一戴著墨镜的乞丐:
"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见."
"你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?"
"Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已."
"你朋友呢?"老太太好奇的问.
"他去看电影了."
"

45、 某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。
把钱交出来!强盗大喝,
会计头都没抬:下班了,明天再来!
强盗惶惶而出。

46、 走在大街上,突然一人急急忙忙地向我跑来。
问:“你好,请问110电话多少号啊?”
我:“你傻啊?110多少号你不会打114问呀?”
说着那人就掏出了手机,拨打了114。

47、 今天早上出门时,正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包,一手拎袋垃圾,走到楼间扔垃圾的地方,很潇洒的把包扔了,把垃圾拐肩上走了。
两秒后,女的顿时石化了……

48、 某日,一老处女跑进警察局,要求警察去她家里去办一个案子。
老处女说她家里突然来了两个陌生男人。
“他们强暴了你?”警察问。
“那倒没有,他们没对我做什么!”老处女坚定地说。
“那你找我们去做什么?”警察反问。
“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

49、 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。

50、 方才在麦当当吃饭,邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊:“一个30人的群,我吆喝一嗓子,只有29个搭话的!剩下那个是谁!看不起我吗?!有种说话啊!”